Bonjour j ai 35 ans et j ai toujours cru que la dépression c était pour les autres et surtout pour ne pas affonter ses responsabilités jusqu à ce que je tombe dedans.Après plusieurs tentatives de suicide le refus d assumer mes échecs et leurs conséquences j ai bien du admettre que quelque chose ne tournait plus rond comme une alcoolique ou une droguée en thérapie : "Bonjour je m appelle Almira et je suis dépressive" .C est une maladie qui se soigne et qui fait de nombreux dégats autour de soi surtout pour quelqu un comme moi. J ai toujours été celle qui entraine les autres qui bosse deux fois plus celle que l on admire que l on respecte et parfois même qu on jalouse.J ai toujours été bien entourée avec de nombreux amis mais depuis l enfance je traine ce sentiment de gêner en même temps quand on les enchaine il y a de quoi se sentir à l écart . Etant petite avec mes oreilles décollées mes dents bonnes à décapsuler les bouteilles de bière comment dire je suscitais plus l hilarité que l admiration . Première de la classe déjà au CP avec des parents divorcés à une époque où c était encore rare mon surnom était trouvé :la batarde. Les enfants sont cruels si au départ ça forge le caractère à la longue ça use .J ai toujours combattu contre les autres et surtout contre moi même pour prouver au monde entier que je ne suis pas un petit canard noir chétif tout ça sans que personne ne se doute de rien ajouter à cela ma gentillesse sans borne et vous obtenez le cocktail parfait pour obtenir une dépressive à 35 ans.Comme je le disais ça doit pas daté d hier ma dépression mais comment dire à ceux qui vous aime qui vous voit comme une bosseuse et une battante que rien ne peut abattre que ça va vraiment pas et quand bien même vous leur dite ils vous sourient en vous disant t inquiètes ça ira mieux demain. Il y a en eu plein des demains jusqu au jour où....Encore plus qu à moi même j ai fait du mal à ceux que j aime entre les mensonges de courtoisie pour ne blesser personne les TS le séjour à l hopital le psy les dettes etc.....Si aujourd hui j ai l espoir de m en sortir je me demande encore comment je vais faire c est un cumul de tant de choses et de sentiments contradictoires qui m ont conduit là alors comment croire avec tout ce que je cumule encore que je vais m en sortir ? Ne tombez pas dans le piège la leçon que j ai retenu c est de penser plus à moi enfin réellement pleurer quand ça va pas rire quand ça va dire non quand on a pas envie de faire quelque chose c est con on dirait des conseils de magazines féminins mais il faut le faire vraiment pas juste une fois le faire chaque jour . Se dire que personne n est plus important que soi même car si on ne va pas bien seul on ne va pas bien en couple en famille au travail avec ses amis il arrive un moment où ça sonne faux et ça vous explose à la figure comme une bombe à retardement personne ne peux vous aider le psy ne fait que mettre des mots sur ce qu il ne va pas c est comme un traducteur vous comprenez ce qu il vous arrive et vous pouvez enfin commencer à vous soigner. L explosion de ma bombe ça a été la mort de ma grandmère celle qui a tant compté pour moi le meilleur comme le pire . J ai jamais vraiment su si elle m aimait ou pas j ai passé les meilleurs et les pires moments grâce à elle .Aujourd hui je lui dis merci et merci à tous ceux que j ai croisé sur mon chemin car après tout ce qu il m est arrivé je ne crois plus aux hasards même si je ne crois pas en Dieu je pense qu un parcours nous est attribué au départ et à nous de nous débrouiller. Ce blog ne fait pas parti de ma thérapie même si c est fortement conseillé c est juste que malgré tout ce que l on peut dire la dépression c est tabou je me rends bien compte que les gens me regarde bizarrement non je ne suis pas folle juste dépressive et je me soigne !!!!!!!
est une défaite ou une victoire
